神様お願い 2007/11/21 (Wed)

私からおつき合いを絶ち切った友人のことを
この頃、苦しい気持ちで思い出すのです。

何回か、突然自殺願望を訴えて来るその人と、
夫も医師も、会っても連絡してもいけないと、
厳しく言い、私もそれが正しいと思いました。

「死にたい」と漏らしていた息子に、本当に死なれた当時の私には、
彼女とのおつき合いは、それはそれは、過酷な試練でした。

知人を介して、仕事が無いと訪ねて来た彼女に、いつくか事務所を紹介し、
おつき合いが始まってから、10年くらいは経っていた頃でしょうか。
一人で二人の子供を育てていた彼女を、応援したい気持ちも、沢山ありました。

ひとりじゃないとわかって欲しくて、必死になりました。
自分も危うくなるのに、助けるのが使命のように感じてしまいました。
もし死なれたらと、２つ目の十字架を背負う恐怖で、いっぱいでした。
どこからの電話でも、誰からのメールの着信音でも、ビクッとするようになって、
やがて、再び眠れない夜が始まりました。

そして行き詰まった私が「いつか、また」と結んだ最後のメールは、
自分がいつか、もっと強くなれるはず、というおごりでした。
彼女からのお詫びの手紙にも、これは自分の問題だからと距離をとり
「心病む者のわがままを、許してください。いつの日にか
　こちらから連絡できる時まで、待ってください。」と返し
それは今となっては、彼女から逃げた私の「免罪符」になってしまいました。
すっかり降参したままの、弱い私。
今だに、精神の治療を必要としていることが、その証しかもしれません。

どうか私が勧めたプロの治療を受けて、好転していてくれますように〜
私のことを怒っても恨んでもいい、ただただ、生きていて欲しいのです。

浅はかだった私も、多くの事を学びました。
立ち入り過ぎては、かえって相手のためにならないこと、
結局は残酷な結果を突き付けることになって、傷つけること、
私には、人を救える力などないという身の程も知りました。
その後の私に、いろいろな影響を与えた出来事でした。

家も電話も知っている彼女が、最後の数回のやりとりの後で
何年も「沈黙」のままなのは、理解されていると勝手に思いたいのです。

私なんかがいなくても、ちゃんと生きていける、
そういう人になっていてほしいと、心から願って、
このまま二人の時間は交わることなく、別々に過ぎて行く、、、
おそらく、それでいいのでしょう。

最後まで彼女を支えられる穏やかで強い人が、現れていますように。
神様、どうか、どうか、お願い。