高血圧？ 2007/02/05 (Mon)

まさか私が！
そう思って、いつも始まるわけでして〜
更年期障害も、高血脂症予備軍も、、、、

とにかく朝晩ベッドで、寝たまま血圧を計れと
ドクターに命じられ、夫が計ってくれますが、、、
「お医者さんごっこ/やぶﾊﾞｰｼｮﾝ」は不安定な数値ばかり。

こんなんであてになるのかと、不安でドキドキしてきます。

風吹く日に 2007/02/03 (Sat)

私の側にいたはずが、いなくなっていった人達、、
別れはつらいけれど、確かに私もいつの日か、
この世界から去って行くのだと、
ゆっくりと教えてくれました。

残したいものは、お墓や位牌ではなく、
「存在の記憶」としての見えない形。

思い出したい人になりたいと、私は願うのです。

分相応 2007/02/02 (Fri)

お金はいりません。（人の分までは）
愛も求めません。（人のものまでは）
物欲も減りました。（収入減にともない）
"若づくり"もやめました（必要でなくなって）

空を見て、花に触れて、針を動かして古布を繋ぎ、
そして、ささやかな料理を食べさせたい人がいて、
後は言葉をつむぐ喜びを持てるなら、今の私は満足です。

明日は我が身 2007/02/01 (Thu)

自分だけがいつまでもシッポを振っている関係、
男女を問わず、私はそれがとても苦手なのです。

いくら愛して、尽くして、待っていても、
必要とされていない・愛されていないとわかると
いつも自分から動いて、身を引いてしまいます。

「本当はこういう人が、一番恐いと思う」
永遠に餌の必要な魚を釣ってしまった夫は、しみじみとそう言います。

無条件 2007/01/30 (Tue)

ただただ受け入れて、愛してくれる、
そんな人が一人でもいてくれたなら、
何があっても、生きていけるはず。

家族でも、先生でも、友達でも、恋人でも
近所のおばさんでも、田舎のおじいさんでも
遠くても、時折しか会えない人でも、今は亡き人でも。
「安心」という気持ちが、空から舞い降りて来て、
距離と時間を越えて、心を励ましてくれると思のです。

お日さま 2007/01/29 (Mon)

洗濯ものを広げて、布団を干す、
切り干し大根を作って、湿った心も乾かす。

あたたかで、明るくて、まるくて、
生物に命を吹き込み、宇宙の繋がりを教え、
私に生きていいる事が喜びだと知らせてくれる、
そういう存在が、あなただと思うのです。

聞かないで〜 2007/01/27 (Sat)

どうして籍を入れないの？　から始まって、
なぜ離婚したの？ 再婚は？ 子どもは？ 二人目は？

「今は夫婦二人暮し」と言えば「お子さんは？」
「亡くなった」と言おうものなら今度は「なぜ？」

いつか、アッサリと言える日がくるかもしれないけれど、
嘘でもなく「子どもはいない」と、答えることにしています。
＜大切な息子のこと、そうは簡単には話したくない＞
それが今の私の、母としての、精一杯の抵抗なのです。

過去の影 2007/01/26 (Fri)

もうひとりの私が、
まるで人事のように問います。
「本当に、あれで良かったの？」

何もかも間違っていたような、そんな気がしたり、
いやあの時は、精一杯だったと納得したり、、、
先に生かすしかない数々の出来事が、ふと心をよぎり
忘れるどころか鮮明さが増して、思わず身震いするのです。

いとなみ 2007/01/25 (Thu)

喧嘩したり愛したり、近づいたり離れたり
喜んだり悲しんだり、怒ったり笑ったり、
人って、なんて忙しいのでしょうか。

出会いと別れを繰り返し、幸福と苦悩の間で生き、
そして、いつしか消えていく存在。

過ぎゆく時間を愛おしみながら、陽の当たる窓辺で、私はこれを書いています。
さて、今これを読んでいるあなたにとって、
今日はいったい、どんな一日だったのでしょうか。

品選び 2007/01/23 (Tue)

今日しか行けないと、急いで寒空の街に、
母の誕生祝いを買いに出かけました。
去年の "前ボタンの割烹着" が好評なので、
今年はその洗い替えを、もう一枚。

これがいいかな、、いやこっちかな？
明るくて暖かなデパートで、ウキウキして選び、
贈るほうの私にも、幸せなひとときがプレゼントされました。